挑战洞里50层：如何打败臭名昭著的复仇兔子简介
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挑战洞里50层：如何打败臭名昭著的复仇兔子可能因为受到接连的极端情绪，洞里让薛贵几乎喊这的说出了那句话、顿时引来了不少强者的注意！
而大多熟的高手都只是随意撇了一眼他们的位置后，何打又扭头凝重的望向了楚中天与樊杰所在的演武台上！家已经愿意为他，元雷和血风牙也似乎一气同心，败臭接连发出了各自的大招结束了战斗！败臭就在楚中天两人的台上，被激起的浓烟开始渐渐消退，也将元雷深埋在烟雾中闪烁着雷光的手臂给露了出来！，手肘——前臂——手背——再到紧握的拳头！名昭众新人仿佛都能预想到灰尘的后面，定然是楚中天散落一地的血肉！！！，挑战洞里50层：如何打败臭名昭著的复仇兔子
挑战洞里50层：如何打败臭名昭著的复仇兔子，总算，复仇浓烟开始家已经愿意为他了进一步的收缩，观战者们也一点一点的见到了后面的情况！！，咦？！挑战兔这是？！！掌心？？？？？，出乎意料，洞里先一步浮现出来的竟然是一只宽厚的手掌！洞里更诡异的是，虽然这只手掌上不时跳动着和元雷手上一样的雷光，却似乎一点受伤的痕迹都没有！！，卡擦...只见那只手掌五指重重的一握，何打雷弧居然被压成了粉碎！
挑战洞里50层：如何打败臭名昭著的复仇兔子，败臭轰~，我回复说：名昭”行了行了，名昭你可别在这卖弄你那点佛学知识了。成不成这事是双方自愿的，我咋会埋怨你，哥是个懂得是非、看得透人间善恶，经得起世间风雨的人。对了，你说我见面跟他都说些啥啊？”，二哥紧接着给我发来个鄙视的表情，复仇：“这也用我教？入洞房用不用我教？自己百度去”，“滚你个大爷的媳妇的爪子去（我和二哥之间专用语，挑战兔杀伤力很高，切勿模仿），你可以去屎了，跪安吧！”，“呦！洞里这么快就卸磨杀驴了，友尽”，说着给我发了个再见的表情，我还了他个便便的表情，便着手脑补这初次相亲的各项注意事项去了。，要说这信息时代果然是了得，何打只要你能说得出名字的事情，何打度娘都可以用专家叫兽们的“参考意见”和各种前辈高人的“成功经验”或“血的教训”来回答你。要说这初次相亲的技巧，通过度娘的敦敦教诲，大约总结出三条经验：第一，少吃多聊面带微笑；第二，多赞美，少炫耀；第三，奉陪到底，送佛到西。其中深意不难理解，如各位在执行中遇到问题，或有更好的建议或意见，请及时与我们联系，电话：此处略去十一个字。
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脑补的差不多了，也终于熬到要下班，我赶紧去卫生间洗了洗脸，抓了抓头发，对着自己说了句“加油”（听说对着镜子赞美自己会收到意想不到的效果，但长时间使用也存在被人抓去精神病医院的风险，还需慎重！），便兴冲冲的去赴约了。,肯德基离我们公司很近，从我们单位出来左转再过个路口就是了。我的小心脏像怀揣着十万只小兔子似的，有点头重脚轻的拉开了肯德基的门。也许是我跑的太快了，这个点的肯德基里的人不多，我快速的环顾了下四周，但是没有一个独坐的女生，估计贝贝还没来吧。于是我选了个相对隐蔽的角落位置坐下，以便遇到熟人显得尴尬。也许是由于肯德基的铁椅子可以让我与大地构成回路，从而达到释放压力作用的原因，坐下来之后感觉整个人踏实多了，没有刚才那么紧张了。于是我拿出手机，拨通了二哥给我的电话号码。,“嘟嘟嘟，喂，你好！”声音很甜，我心里一喜。,“你好，是贝贝么？我是胜胜……，”我突然脑袋一片空白，不知道再继续说些什么了。,“你就是上午预约的帅哥么？嘴挺甜嘛，还贝贝。你现在到肯德基了吧，你稍等我一下，我马上到，对了你有啥特征没？”，预约？我一听蒙了，难道初次相亲又叫预约？度娘也没用说啊，看来还得多读书啊。
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